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随着孩子越来越大，社交活动越来越多，不断有新的问题摆在父母面前。孩子社交时往往状况百出、瞬息万变。作为父母，积累、储备一定的知识，尤其是育儿知识很有必要。我这个全职妈妈，天天陪着孩子闯世界，从最开始的惊惶失措，到现在的沉着自如，可谓一步一个脚印走过来。
不管然然跟姑妈家的哥哥玩，还是跟邻居弟弟玩，然爸都经常教导然然：“哥哥都是让着你的，所以你也要让着弟弟，大的要让着小的，”我理解然爸是想以此培养孩子的谦让之心和责任感，可这不是让就能培养的，如果然然蛮横无理，哥哥也要让吗？如果弟弟撒泼耍混，然然也要让吗？这无疑会混淆孩子对是非对错的判断（其它具体危害，我曾在培养孩子社商篇中详细说过，这里就不再赘述了），我也是听着这句话长大的，由此造成了性格上的某些缺陷。我认为，不管是孩子与孩子之间，还是大人与孩子之间，不论尊卑长幼，都是平等的，谁有道理就听谁的。
当然，通过社交来培养孩子的谦让和责任感也不是不可以，在说辞上稍微注意点就行了。有次然然和弟弟在一起玩树叶，弟弟妈妈上厕所，让我帮照看一下，等弟弟妈妈走了后，我告诉然然：“弟弟的妈妈上厕所去了，弟弟现在一个人，需要我们照顾和保护，”那时她还不到2岁半，似懂非懂的答应了。我这么说，孩子会觉得肩负使命，责任感也油然而生。结果，不管弟弟怎么一而再、再而三地抢她手上的树叶，她都不生气；弟弟折断她穿树叶的小木棍，她也不生气；弟弟想要的东西，她会尽力帮弟弟找，俨然一个小大人。要是在平时，这种待遇早就抗议了，甚至大发雷霆。一直到现在，只要是她的小伙伴需要她照顾，然然就特别容忍，总是学着我平时照顾她的样子照顾别人。
有次带然然去外面玩玩具，一个刚会走路的小男孩特别想和然然玩，小男孩还不会说话，只是一个劲的对然然哦哦的叫，然然都不搭理人家。冷不丁小男孩一把揪住然然的脸蛋，看着孩子的嘴和鼻子都歪到一边了，我很是心疼，好在然然任由弟弟揪着，没有任何反击动作，我甚是欣慰，至少她不以强凌弱。我微笑着轻声问小弟弟：“你是不是想跟姐姐玩？只是这样姐姐有点痛，我们换一种方式邀请姐姐好不好？”我又转过身来搂着然然：“弟弟很想跟你一起玩，只是他还小，她还不会用语言表达自己的意思，我们原谅他好不好？”懂事的孩子马上同意了。
还有次也是在外面玩玩具，然然正玩得起劲，一个弟弟一把抢了然然的玩具就跑，我们还没明白怎么回事，对方家长己经把玩具从孩子手上抢了下来，还给了然然，然然也比较生气，我把她抱起来：“弟弟抢你玩具不对是不是？其实弟弟并没有恶意，他只是想引起我们的关注，我们原谅他吧！”孩子未置可否，继续玩她的玩具了。“我们喜欢你哟！”我冲弟弟笑着道，也许这样说不够精练，情急之下，也不容我多想。我仅是想表达我们的善意，让然然学会大度，给弟弟一点关注。后来弟弟又抢了几次然然的玩具，然然很恼火，我记不清说了什么，大概都是刚才雷同的话，只是在然然离开的时候，在我的建议下，把她刚才玩过的玩具全都送给了弟弟。
在中国，逗孩子是家常便饭，这本无可厚非，只是由于话语不当，给孩子造成困扰，我们做家长的就要多留心了。有次带然然去爸爸单位玩，爸爸还没忙完，我跟孩子在外面等，爸爸的同事—两位叔叔很热情的过来跟然然打招呼，他们想抱孩子，说了好多好听的话，给了很多许诺，然然都不买帐，“你看你爸爸不要你了，一直都不出来见你，叔叔抱你进去找爸爸……”两位叔叔还在热情地说着，孩子也睁着大大的眼睛怔在那，诚慌诚恐地听着。我一看大事不妙，赶紧找个托词，抱着孩子走开了。到停车场，只有我们母女俩了，我抱着孩子，很慎重的看着她：“爸爸在里面工作，忙完就马上出来找然然，爸爸和妈妈永远爱你，爸爸妈妈最爱然然，叔叔的话我们不能信，”我重复说了很多次，孩子都认真地听着。等爸爸出来了，我让爸爸对孩子道了声“爸爸爱你！”如果当时再让爸爸抱抱孩子，再亲亲孩子，可能会更好。我想还有必要再啰嗦两句，希望大人对这种对孩子的安全感造成严重破坏的话时刻提高警惕，它的杀伤力可能远远超出我们的想象！
孩子在跟小伙伴玩的过程中，我经常听到这类话：“你看然然好乖，自己上楼梯好厉害，你再看看你懒得要大人抱，”“然然好乖哟，规规矩矩吃饭，你看看你，整得一桌子都是。”表扬别的孩子，或许想给孩子找一个可效仿的榜样，或许想以此激发孩子的好胜心，这本是好事，只是踩着一个孩子的自尊去表扬另一个孩子，被伤了自尊心的孩子可能会想：“我不够好，妈妈不爱我了”。然然跟邻居弟弟玩，我有时候会说“你们两个都做得好，”有时候会说“哇，弟弟好厉害，”当然，对然然我更是随时赞不绝口，然然看弟弟很会玩玩具，也会跟着我表扬“弟弟好厉害”。赞美别人，对别人是一种帮助，对自己也是一种认识，我想，真正自信、大度的人是不会吝啬自己的赞美的。
有好几个妈妈问我，孩子在外面被其它孩子打了怎么办？我想这要视具体情况而定。然然跟邻居弟弟经常一起玩，玩着玩着就打起来了，有时候还打得笑嘻嘻的，我经常故作无知的问道：“你们在干嘛？”然然笑嘻嘻的说“我们在做游戏”，那我就不管了，随他们去，这是他们的社交方式，我要做的就是尊重和不干涉。有些父母主张，孩子挨了打就打回去，这样避免孩子吃亏懦弱，这看似挺有道理，殊不知，以暴制暴是成年人的游戏规则，如果用在孩子身上，天真无邪的孩子可能会想，对付粗暴首先自己要粗暴，对付蛮横首先自己要蛮横，这很不利孩子的道德构建。那挨了打不还手行吗？我认为也是不可取的，退让不能解决问题，也会让攻击者更加肆无忌惮，长此以往，挨打的孩子会变得胆小怕事、懦弱、无正义感，甚至碰到比自己更加弱小的孩子也会大打出手。我的主张是，孩子挨了打，第一次警告，第二次还击或者求助大人，让孩子在不失宽容、大度的前提下保护自己、警示对方。拳头可以暂时征服别人，但唯有宽容才能换来真诚，宽容、大度的人才是社会的真正强者！
我喜欢把我认为比较有用的育儿理论分门别类，把我的思考、想法、实战经验、失败教训，透过一个个小事例呈现给大家，让平时忙于工作生活育儿，无暇细思的父母们，在轻松、直观的看一个个故事时，掌握一些小技巧，当然，我的理论不一定适合所有孩子，也不是所有的父母都认同我的观点，这些，都无所谓。但凡多一个孩子因此受益，我，和我的贴子也体现了其微不足道的价值！
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发表于 2014-6-15 20:10:38
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