真怀念那个时代，连流氓都那么有文采

一直在路上

　女星答记者问永远千篇一律，提到新角色就是感觉在演自己，提到对手就是最大的敌人是我自己，提到入行就是陪朋友参加面试最后阴差阳错把我选中了，提到最满意的作品就是下一部，提到获奖入围便是肯定，提到剧组就是一家人般其乐融融，提到偶像就是张曼玉林青霞，提到前辈就是他们人很好一点架子没有.　　我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"?，感觉你们见面时常说“what's up"，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么?我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟………………对她说：我操!
　　他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。""他们叫你什么?""2b青年"
　　如果肯德基可以叫开封菜，麦当劳当然也可以叫牡丹楼。
　　A组波兰出局。B组荷兰出局。C组爱尔兰出局。D组。。。。英格兰：兰你妹，我叫不列颠!乌克兰：尼玛!!
　　大多数的节日年轻人们都陪在了另一半身边，而在一天的娱乐之后，也就顺理成章的来到了旅店。因此，每到节日的时候ooxx的人都要比平时多。这种在节日ooxx的现象，被科学家称为festival **，也就是我们所说的节操。
　　和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远。
　　“我男朋友真的好浪漫哦。”“怎么?”“我们约好去看电影，他骗我说不想看了让我自己去看，我一个人站在影院门口掉眼泪时，他突然出现在我身后，拍拍我的肩，递给我一个冰淇淋。”“然后你一拳把冰淇淋糊他脸上大骂www.chengdu5.com麻痹老娘刚把票撕掉吗?”“……所以你找不到男朋友啊。”
　　中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功!
　　夏天来了，街头的姑娘们毫不吝惜地露出大长腿，踩着高跟鞋在我眼前摇曳生姿，想起梁实秋和夫人初次约会他夫人穿了高跟鞋和黑丝裙，走在中山公园里引来小流氓戏称风摆荷叶。真怀念那个时代，连流氓都那么有文采。
　　儿子奶奶每天都会带着出去和小区里的孩子一起玩。有一天回来说，奶奶说：“小区里有个小男孩很漂亮，名字叫来旺。”我们两口子悄悄的说，现在的家长真是返璞归真啊，起了这么有乡土气息的名字。某天我们自己带着出去玩，也碰到来旺小朋友，才发现人家的小名叫Levin。
　　两个和尚过一个独木桥，桥边站着一位美女，美女因为害怕掉入水中而不敢过桥，老和尚见这情况，抱起美女便过了独木桥。和尚不是不可以近女色么?一路上，小和 尚始终都想不明白这到底是为什么。大约走了五里路，小和尚终于忍不住问老和尚为什么要背那个美女过河，老和尚说：“等下给你买个棒棒糖，这事儿千万不要告诉那个老尼姑。.”
　　和表弟在街上溜达，看见几只小狗在草地上玩耍。我说：我真心不喜欢狗。表弟大骂：狗是人类最好的朋友，狗是心灵最好的慰藉，你竟然不喜欢!你有没有人性?你有没有良心?你懂不懂生活?我深感惭愧面红耳赤。表弟拍着我的肩膀和蔼的说：也不全怪你，你一定没在大冬天喝过美味的狗肉汤!
　　和表弟在他家聊天，听见楼下买菜的吆喝。表弟骂道：无能的保安，把***小贩又放进小区了。我要打电话投诉。五分钟后，保安果然来了。表弟拿出手机打开摄像冲向阳台，我问：干啥啊。表弟兴奋的说：我要拍下保安驱赶菜贩的场面，发到网上去，为了可怜的小贩。我赞道：你丫中国的良心。
　　我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年!女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊?
　　同学，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，素换成是，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

一直在路上

原来那些动感女郎的平面广告都是这么拍摄出来的

心有翅膀

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