最新笑话来袭，今天你笑了没有？（更新中···）

小亭子85

我的对象是极品，他特别反对我穿裙子。

有一次他朋友聚会我想在他朋友面前美一把。

软磨硬泡后他终于同意我穿裙子了。

但是要求裙子里要穿一条牛仔短裤。

我同意了。跟他朋友们吃饭的时候他朋友都夸我裙子好看。

这时高潮来了，他把我裙子掀起来说:“她裙子里面还穿~着裤子呢哈哈哈哈” 次奥！

五年之前，我们相互不识，四年之前我们亲如兄弟。

三年之前，你抢了我最爱的女人。

两年之前，我用尽全力拿下你的亲姐姐。

现在！！我！该！用！什！么！来！整！死！你！我！的！小！舅！子！！

早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，车上很挤，路上很颠簸，

她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程，当时出现了一个很龌龊的念头。。。。

如果我是男的就好了。。。

同桌是个呆货，有次上着课记笔记，

她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了

就问我，我说“耳火”

她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：

“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

一次和大哥出去吃饭，因为胃不舒服就喝了半瓶啤酒，

到家老婆在上网，刚和她说句话，感觉很难受，直接奔向卫生间，吐了！

老婆过来关心问了一句，怎么啦？我眼里带着泪水说，看到你实在没忍住！

老婆扭头就走了，晚上分被子睡觉了！

闺蜜的口头禅最近从“草泥马”变成了“当你爹”

我一直不知道是什么意思，后来忍不住问她

这2b幽幽地回我了一句：其实都一样，“当你爹”比较文雅………

弟媳炖的排骨，小弟夜班回家吃完肉骨头又扔锅里了。

第二天弟媳妇起来不知道又肯了一遍。

一边吃一边跟小弟说，老公你看我这排骨炖的多烂，肉都掉下去了。。。

小弟说那是我啃完又扔里了。

结果一顿暴打。 。。

男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。

死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去。

改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”

老娘一生气…又给他改成俄语了！

他现在正给我捶腿呢。。。

一警察拦住一超速行驶的外国人

拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”

外国人：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……”

警察：“停！以后别让我再逮住你。”

一美女去游泳池游泳，因为吃饭的时候吃了很多黄豆结果便不断的放屁，

突然看游泳池的老大爷急急忙忙的冲到泳池旁边对美女大喊！闺女闺女快上来！水开了！

几个人在讨论某某女星是童颜巨乳什么的。

一呆逼女生凑过来问：“哎！我算吗？我算吗？”

一平时最不爱讲话的哥们撇了她一眼回答：“算，当然算！你丫算巨颜童乳！”

今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭

我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭

他说：大便了没人给他擦……

老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什么的？

老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？

老头：赶他？他可是唯一赚钱的。

女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：这是啥料？

答：裘皮。

老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：就是貂毛！

老汉顿时失色，哆嗦道：俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！

计划要宝宝有半年了，一直木有成功。
昨晚老婆在厕所突然间大喊:下个月你不要来了啊！
反应过来后觉得老婆太可爱了

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弱智儿童

哈哈···搞笑···

小亭子85

继续···
记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等……

我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！

后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！




我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。现在，他俩都叫我妈





我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，

有一年多没有立起来过了....




“主持人你好，我正挤在1路车上.

我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首.

你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”




昨天晚上我老婆和我说，她公司有个女同事昨天穿了条豹纹的衣服

另外一个男同事就@说：“真好看，可惜少了根钢管”

那女同事说:“我又不会跳钢管舞”

那男同事说：“我又不是说钢管舞，拿根钢管就是孙悟空了..”大家都笑死了




一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首小情歌。

唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎,姑娘头发一甩，极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们，问:我唱的怎么样？

哥们拿起烟狠抽一口说:我TM长这么大，头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！！然后...就没有了..




中学时候给一个要好的女同学家打电话,本来想叫她一起去班主任家坐坐的

犹豫她妈妈很凶,于是就提前想好说词:

“阿姨您好,XXX在家吗?想叫她一块儿出去玩”

结果到头来是她爸爸接的电话,脑袋当时就抽了

"叔叔您好,阿姨在家么？我想叫她出来玩”

卧槽,我依稀记得她爸爸咆哮着说的“不在…”




史上最悲剧早恋被父母发现！

初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭 。

各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX。

结果发现听电话的是我爸。

一个激动打自己家去了，被听出声音了！







我一个朋友讲的：他一哥们儿的女朋友买了一见红衣服，他哥们儿觉得特丑

就跟女朋友说：媳妇咱俩玩QJ吧！他媳妇说好啊，于是他哥们儿就把那件衣服撕了




我：xx，我刚买的这身衣服好看嘛？

好友：哇，这么好看的衣服，那你不去整个容搭配下嘛？ 次奥




有一天老婆得姨妈来了，发现卫生棉没有了，老婆在厕所大喊：卫生棉，老公

我说：不都在厕所吗？老婆说：“没有了”我出门去买，买完在超市看到有球赛

看完才想起老婆还在厕所..拔腿就跑




二货老公去超市，没钱还想浪漫，花10块买瓶红酒，花15买个起瓶器，回家发现10块

的红酒是塑料盖




话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，

挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车，

半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！

你们谁敢开谁开！




公寓在传闹鬼，很多女生亲眼看到过晚上有一白衣散发女子在走廊飘过。

听到这条传言，我默默的把轮滑鞋收了起来

一直在路上

三年之前，你抢了我最爱的女人。

两年之前，我用尽全力拿下你的亲姐姐。

现在！！我！该！用！什！么！来！整！死！你！我！的！小！舅！子！！

小亭子85

一直在路上 发表于 2012-12-12 18:29

                               
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三年之前，你抢了我最爱的女人。

两年之前，我用尽全力拿下你的亲姐姐。

呵呵·····后面还有·待续···

小亭子85

2012.12.13
大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”

唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”

大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”

唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”


20号微博会被刷屏“卧槽明天就要世界末日了！”

21号“卧槽今天世界末日了！”

22号“卧槽哪些www.chengdu5.com说21号世界末日的？”


移动公司话务员一枚，一日同事接到电话，客户说：“我手机上不了网了 ”

同事：“请问先生您手机是什么牌子的 ”

客户：“（想了一会）好像是澳利澳牌的 ”

同事：“（满脸黑线）先生您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，泡一泡，然后换台机子就能上网了。”

然后这货华丽丽的被投诉了...


刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。。。。。。

那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，

交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。

早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的？

我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌，…………

事后我问岳父，你怎么不提示一下？岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了！！

瞬间被秒杀！！

在湖边钓鱼，同去的哥们问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”

“《大白鲨》这部电影你看过吧？”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大小”




大四的时候室友说他会贴膜,而我的手机贴膜用不到几个月就花掉

室友主动请缨帮忙,心想反正不要钱就让他试试吧

贴完后还真的清晰顺滑很多,后来毕业了,手机屏幕又花掉了,想把它撕掉

可抠了半天都找不到贴膜,于是QQ上问他怎么撕下来

第二天我打开QQ看到他留了一句言,＂我根本就没贴＂...




食堂吃饭，朋友结帐，46元。

我们单位发的有餐券，6元一张，给了6张。。。

朋友来了句：六www.chengdu5.com十八再找我两块。

老板娘幽怨地说：小伙子，你不要忽悠我。

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一直在路上

又是带广告的 没意思哈

咩咩妞妞

同桌是个呆货，有次上着课记笔记，

她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了

就问我，我说“耳火”

她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：

“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

hj52075

哈哈，各位都太有才了，小弟佩服哈。嘿嘿

漂零

秀起来~大成都