借口生理需要 浪子男友与多人开房
我和男友在一起已经半年多了。他以前谈过一个3年的女朋友,这三年间他和很多人发生过关系,是个泡妞老手,他前女友一次次的原谅纵容,居然还表示理解,理由是异地,是生理需要。而我对待感情一直是全心全意,认定一份感情就不会再有移情别恋的想法。当初愿意和他一起是因为他收留了一个流浪的小孩,感觉他特别善良,于是就给了他机会,说出来可能没有人会信。第一次见他,是去他店里买溜冰鞋,那时候我就想,他肯定是那种家庭条件很差,很早出来工作的小孩(他27岁,我23岁),应该是没什么文化的外地人,我一定不会和这样的人在一起的。生活就像喜剧,偏偏我和他在一起了。我一直在医院实习(我是护理专业的),在家都不怎么做过家务活,突然这么高负荷的工作每天让我觉得很累。下夜班他也从来不会接我,上班很累也不会安慰我或者怎样。后来他店里晚上没有人看店,我答应白天下班过来帮他。
他的生活习惯不是很好,总是一两点钟才睡觉,眼球布满血丝,这都是日积月累的结果,和他一起住的人也不是很好,老是脏话连篇,无所作为,所以我让他搬过来和我住,一来可以帮助他改善作息时间,二来也少接触我眼中的“墨者”。晚上他上完轮滑培训课很辛苦,我就回家里给他做饭,以前我连要油热了再放菜都不知道,几乎是从头学起,在电脑上抄好各式各样做法和顺序,每天坚持,一荤两素。等他回来都是十一点多了。虽然我转天起早要上班,我都尽量等他回来,让他感觉温暖些,家里有我等他回来。
在一起久了感情慢慢深起来,我能感觉他对我的感情,慢慢地他开始告诉我他从前是个什么样的人,他和各种前任的故事,他和别人开房的宾馆,他如何躲过前女友的质问。对于这样一个男人,我曾徘徊过,犹豫过,可是和我在一起的时候他没有做什么对不起我的事情,我相信他会改变,一直抱有希望,因为他一直在改变,就像他一开始对我说的,追我是为了泡我,现在还不是动了真情么。我相信只要我对他好,他一定不会做什么对不起我的事,因为他是一个善良的人啊。最近他也会说“我是不能这样了哦,我应该好好赚钱。”他在墙上写了这么一句话:“对不起,老婆,痛改前非,做让你骄傲的好老公。”
可是我最近又发现他和陌生女人聊暧昧QQ,微信,那是我之前强迫他拉黑并且保证不再联系的人。我突然觉得好失望,也许是我想得太美好了。可是至今他没有做什么出格的事情。大家也许会说,难道等他背叛你了再提分手么?可是我真的很矛盾。我谈过一个男朋友,对我关爱有加,后来异地分手,我一直缠着他,很痛苦,每天郁郁寡欢,饭吃不下,还把胃弄坏了。我不确信自己能潇洒地分手,害怕和从前一样。
他在很多方面还是做得很好的,比如对待我的朋友,他的兄弟。他是个有情有义的人,很孝顺,不吸烟,不说脏话。他是回族,家里人也不会同意他娶一个汉族姑娘。他没有钱,家里不停地跟他要钱,造房子,妹妹读书,他很不容易,我也不在乎这些(当然我父母也不会同意,我相信只要努力会说服爸妈)。这些事情衬托了他的好品质,反而令我看好。可是他对我并不那么好,这样一个他,怎么让我有信心去说服我的家人?
介绍下我自己,我外在条件很不错,读书时喜欢我的男孩子也蛮多的,可是我早熟不愿意和校园里的谈恋爱,感觉都是玩玩的,没意思。我和男友站在一起还是蛮搭的,只是他显老,人家都说他30多岁。
迷雾重重,看不清,摸不着,拜托您指点迷津吧!
回复:
读你的信确实有迷雾重重的感觉。比如,你说“可是他对我并不那么好,这样一个他,怎么让我有信心去说服我的家人?”普通人的逻辑是“他对我好,所以我要去说服家人”,而你的逻辑是“我要去说服家人,所以他应该对我好一点”,这就令人不解了。
你还说“在一起久了感情慢慢深起来,我能感觉他对我的感情,慢慢地他开始告诉我他从前是个什么样的人。”我觉得吧,普通人恋爱,一般是从“他开始告诉我从前他是什么样的人”,“我感觉到他对我的感情”,再到“感情慢慢深起来”,最后“在一起”;而你和男友是先“在一起”,然后再弄清楚对方是个什么样的人。
你还列举了你男友的种种缺点,比如“家庭条件差,没什么文化”,第一次见面你就觉得“我是肯定不会跟这样的人在一起的”。他是个“泡妞老手”,跟许多女人发生过关系,跟你保证过却还上网暧昧聊天。还有对方是回族,家里人不会同意他娶汉族姑娘,这都是很现实的问题。
所以我纳闷的是,你和你男友分明是不同生活圈子的两个人,你为什么就这么死心塌地,明知对方对你不怎么样,还非得倒贴着对他好,打算改造他,打算说服自己家人,去跟生活打这场艰苦卓绝的仗呢?真的只是因为他“善良”、“品质好”吗?这实在不合逻辑。就算祭起“真爱”的大旗,也完全讲不通。
我想,也许你自己都不清楚为什么要这样做。
有一位心理学家曾谈到,有一类人偏偏喜欢选择“错误恋人”,亲人朋友都感到不可思议“你为什么会选这样一个人”,而他/她却义无反顾直到自己遍体鳞伤。这种行为的原因,一是出于自恋心理,他/她有一种“完美情结”,认为自己不会错,发现自己选错了人时,也会拒绝直面这个事实,相反,要么拼命遮掩,告诉别人“我的恋人多么好”,要么拼命去改造恋人,希望恋人变得好起来。但这种改造并非为了恋人好,而是为了满足自己“没有选错人”这种自恋的心态。你信中写到“我相信他会改变,一直抱有希望”,也许就是出于这种心态。
另一种原因,可能是源于童年与家庭的创伤。如果一个人小时候家庭不幸福,父母对自己不好,但弱小的孩子无处可逃,只能接受。成年后,他/她如果遇到和父母很像的“错误恋人”,内心的愿望就会被触发,“这一次我要作主,我要修正童年的那次错误”。他/她怀着一个单纯的梦想——我可以用我的爱来改造恋人。这种改造梦想源于不甘心,他/她相信,如果做了一些艰苦的努力,对方就会改变。
“改造”男友,是你正在做的事。一开始,你总是能收到一些效果的。但江山易改,本性难移,等到你们关系确定后,你会发现,你的“改造梦想”只不过是空想,他是不会改变的。他现在对你不好,未来也不会对你多好。
由于你没有提供更多细节,我无法判断你究竟是出于什么原因。希望我的分析对你有一些启发,你能好好想想,看清自己的内心。如果有必要,请去咨询专业的心理医生。 已婚前女友狂晒露骨照诱我回头 是爷们的娘们的都帮顶!大力支持
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