内涵段子：屌丝与美女车主的故事
阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言，广泛应用到了公共厕所中。一个山西的朋友刚才问：“我们山西有没有什么特产是大家比较熟悉的?”大家异口同声的回答：“没~~~”。太伤人了
我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我，她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的!!
我们公司的最新失物招领：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了?!你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，貌似只有一个蛋蛋?你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系
正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员?”应聘者答：“第一，我喜欢讲话;第二，我讨厌别人插嘴。”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正**，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“床前明月光，疑是地上霜。” 周瑜笑道：“先生也会背，静夜思?” 话音未落，忽有一支飞箭射到门上，箭上别有一信。 关羽毫不犹豫地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了(静夜思)，《静夜思》的作者李白已经开通了微博…… ”
食堂买个肉包子，第一口，没吃到馅;第二口，还没吃到馅，第三口终于吃到肉了，紧接着血就流了出来……
小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去!”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。
一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了?”“9个月”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
人生可短暂了，坐完这十二辆车就过去了哦：1，出生了→手术车。2，长牙了→摇篮车。3，会站了→手推车。4，会走了→脚踏车。5，上学了→公交车。6，中学了→自行车。7，大学了→火车。8，工作了→出租车。9，有钱了→私家车。10，老了→轮椅。11，死了→灵车。12，想你了→纸车。
超内涵段子：普通青年: 爱一个人好难。 高富帅： 爱 "一个人"好难。 屌丝： 爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。
阿甲是口香糖厂的原料采购员，阿乙是人类基因组研究中心的研究员，按理说他们的生活没有交集，然而我们不知道的是，每年情人节的第二天早上，阿甲和阿乙会相约去各大酒店宾馆，翻找垃圾箱各取所需。
据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹!我儿子都5岁了，还TM不给上户口
新闻：吊丝男开车故意追尾宝马 终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。。。
“你为什么文这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭……”
又到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的季节了
看到一篇报道，说是一男的看中同一小区的美女，估计开车把女的车给剐了，由此擦出了火花。接着一哥们评论，靠!那我悲剧了，我相中一空姐
今天在公交车上，正在专心的玩手机，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座!还没来得及解释……MD，车开了!……善良的让人落泪的大爷!
中国的汽车广告只有两种!!!中低端车永远是：老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是：老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!老子喜欢独自开车出去装逼!
脱女友衣服时...要注意！
专业抢沙发的！哈哈
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