搞笑段子N条，不解释

更新家具 · 发表于 2012-12-15 14:27:48

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　据说，经管院的女生一定要找理学院的男朋友，因为……她们是经济管理学院的!

　　小时候跟妈妈说：妈，我腰疼。我妈说：小小孩子哪来的腰。不管哪疼都这么说，小小孩子啥都没有。

　　下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我当时就@说：“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”这货已经不是第一次了!

　　星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊?酒桌上大家瞬间安静了……

　　一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头，边哭边走的场景么?

　　宿舍一哥们被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。开学后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，这货淡淡的来了一句：“我脚臭，就让我回来了!”哎玛!这个世界太神奇了!

　　今早跟女友逛街，搂着女友一脸坏笑的商量今晚爱爱。对面有一小正太和他家长，然后正太看了我大喊：禽兽，放开那个贱人!次奥!小子你勾起哥的怒火了，我惹你了么，骂我就算了，还骂我女友!

　　昨天男朋友生日，姐省吃俭用了大半个月，给他买了个zippo的打火机。这厮问我打火机多少钱买的?我就逗他说路边摊买的，便宜的狠。这货立马把打火机扔进了垃圾桶，还说了一句：抵制盗版货。我擦!

　　和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

　　舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。

　　昨晚我女朋友又漏气了，这已经是第三个了。

　　早上起床去梳洗，跟室友抱怨说：唉，牙膏没了。室友答：去买。我说：洗面奶没了。室友答：去买。我说：钱没了。他答：去卖。我瞬间石化……

　　一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气!”“噢?妈妈做错什么啦?”宝宝大声说：“妈妈，你看，外婆生了你，你这么大。可是你生了我，生得这么小，你太小气啦!”

　　闺女不到5岁，很喜欢姥姥。有一天忽然追着我说：“妈妈，我好喜欢姥姥，姥姥当我妈妈!你当我姥姥吧!”我立马微笑着指着我妈说：“我没问题，你让你姥姥叫我妈就行。”于是，我闺女开始缠着她姥姥让她叫我妈……

　　00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是我想不明白还是社会变化太快。唉!

　　初中时候有一件T，颜色是上面深蓝色，下面是浅蓝色，渐变的感觉好像就是热的湿了一样。穿~着这件T，我多次在大扫除等活动中被点名表扬。

　　一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

更新家具 · 发表于 2012-12-15 14:28:14

问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流…元芳你肿么看?

漂零 · 发表于 2014-10-18 17:25:05

我是个凑数的。。。

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