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少妇口述~为何不给我虚幻的快乐

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发表于 2013-1-9 23:31:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

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倾诉人:曲逸芸,女,26岁,自由职业
  记录人:金报记者周新
  时间:5月20日
  曲逸芸说,她的经历至少可以写成一部小说,其中可包括三个部分:不幸的身世,嫁给一个没钱的男人,与老公之外的男人有私情。
  她讲话嗲声嗲气的,很容易给人一种无所谓、轻浮的感觉。她可能从我的眼神里觉察出了什么,立即声明:“不要被我的外表所迷惑,其实我是个传统、决不轻易放纵自己的人。”
  不知她为何要在我面前做这样的表白。正想发问时,她又来了一个补充:“如果你写我的故事,我希望你的文字中有刚才我说到的那些观点。不是我坏,而是我追求好的生活,可能有那么一小段插曲,但总的来说,它无伤大雅。”没想到她这么直接。
  她所说的插曲,是与一个江苏男人的偶遇,明知这样的爱长不了,她还是愿意无所顾忌地痴迷下去。
  也曾有过幸福
  我觉得自己是个不幸的女人。
  曲逸芸的叹息很长。
  在十来岁的时候,我突然知道自己是父母收养的,这对我的打击很大。那之后,我很敏感地观察父母平常怎么待我,是不是与别的家庭有什么两样。身为教师的爸爸对我极为严格,在对待我的学习上他从未开过绿灯。当然,现在我知道,爸爸的严厉其实是对我真正的爱,可当时我不这样看,我觉得他是因为我不是他亲生女儿而对我故意刁难。
  我的内心世界从此扭曲了。表面上看,我依旧是个听话懂事的好孩子,而我古怪的想法多着呢,有对父母的诅咒,对伙伴的嫉妒,对老师的敌视。初中一毕业,我就不想再回到教室了,爸爸为此很生气,可他说服不了我,最后不得不让我到服装厂去上班。
  在那里边工作边学习了一年后,我一点长进都没有。也许是太担心我的未来,爸爸竟狠狠地扇了我一巴掌。这个细节至今都被我记恨。现在我也知道爸爸是为我好,可我觉得他不应该以这样的方式对我,因为这样会让我不自觉联想到自己不是他女儿这个事实。
  有了这么多痛,我就不想再生活在父母的眼皮底下了。18岁多,我就不再住在家里。由于无一技之长,我只能做一些简单的工作。和老公魏明就是这期间认识的。他是个医生,在一家私人诊所里上班。
  和魏明正式交往在1999年。其实我和他发展得并不顺利,一开始我觉得他长得蛮丑,不大想再与他联系,可他不气馁,对我始终那样好,从他那里我得到了无尽的温暖,这让我很感动,也就慢慢喜欢上了他。我父母不大喜欢他,说他工作不稳定,跟着他不可靠。这次我相信了父母,知道跟着这个一无所有的男人,必然没有安全感。于是,我想到了放弃。
  可老天爷没有答应我们分开,因为我怀孕了,婚礼只得偷偷地举行了。那期间,我对他是很依恋的。我们的条件一直不好,他29岁的时候,我特意为他叠了1000只千纸鹤,还在电台点了那首郭峰的《心甘情愿》送给他,以此表明我的心境,希望他知道我是多么地在乎他。
  这是迄今为止我们最浪漫的事情。但现在,我们越来越陌生。
  这样的婚姻何时是尽头
  我也知道,归根结蒂来说,是我变了。我和魏明在2000年7月结婚,如今已经过去将近4年时间,他对我是不错的,只是他这几年一直不争气,好像觉得每天只要有饭吃就满足了,我有些瞧不起。
  魏明的职业是医生,可并不像那些大医院的医生那么牛气十足,他每个月只有不到800元的工资,除去烟钱酒钱,所剩无几。开始我还会和他吵架,渐渐我就发现那样很没意思。如果他真的在乎这个家,就不会毫无顾忌地抽烟喝酒。
  对他我已经很灰心了。没事的时候,我常常想:“就这样跟着一个比自己大8岁的男人,而且一点希望都看不到,到底有没有必要?”我承认自己嫌弃他,可我也不是无缘无故的啊。我的收入全都补贴家用了,现在连一件像样的衣服都穿不起,也不是我刻意追求要打扮得花里胡哨的,而是作为一个女人,注意一下自己的外表并不过分。
  曲逸芸取出纸巾拭了拭眼角的泪,不一会儿,她又笑容灿烂了。
  我成长当中的那些痛至今都未曾忘记,所以,一有和魏明离婚的念头,我就开始责备自己,不能为了所谓自己的幸福,而置孩子的未来于不顾。我不断给自己鼓劲:咬咬牙,一切都会过去的,许多人不也是和我一样在婚姻中煎熬吗?
  忍受力比较强,是我的优点。渐渐地,我也习惯了这样的生活,每天下班回家只要看到孩子健健康康的,我觉得什么委屈都可以承受。
  直到今年4月,我遇到一个让我心动的男人,他的出现让我不安、兴奋,并愿意什么都为他抛弃。
  当时,我在一家私人医院当导询员。临近中午的时候,从大门闯进一个行色匆匆的人,他焦急地问我门诊在哪里。我发现他很紧张,但那不是针对病情的紧张,而是好像另有隐情。后来才得知,他下身感染了炎症,可能有很久了。我没跟他说什么,就直接把他带进了医生的办公室。
  之后好几天,他一直在医院打针。和他的接触多了,我知道他叫何阳平,江苏人,在武汉承包了几个建筑工地。那时我还没想到会与他有进一步的发展。
  欲罢不能的痛
  何阳平的病很快好了,他非要请我吃饭不可。那天他的几个朋友和我在饭后去唱歌,他点的都是谭咏麟的英文歌曲,当时他唱得投入忘情,我不停地为他鼓掌。就是这次几个小时的近距离接触,我就把他放在心里了。当晚回家后,我做梦都想到了他。
  尽管我已经是一个3岁孩子的妈妈,可在心态上,我觉得自己还像个不谙世事的少女,平常喜欢做一些不着边际的梦,把自己想象成很成功的人。何阳平身上透露出的那些气质让我相信他很成功,那个晚上就有了无尽的遐想:要是睡在自己身边的男人是他就好了!
  曲逸芸不好意思地低下了头。f
  好像我们心里都有对方似的,从此我们的电话联系非常多,但见了面都很规矩,决无过分的举动。可能他也知道长期下去很危险,就多次跟我真诚地说:“我不能害了你。”他的意思我懂,因为他妻子远在江苏的老家,即使他在外有点花边新闻,对他的影响不会很大,而我不一样,会一直在武汉生活,只要待在这个城市,就会想起很多与他有关的事情。
  可我真的太喜欢他了,就对他说:“我不需要你有任何压力,我们能在一起多久就多久,一旦过去了,我再也不会纠缠你。”最初他还是犹豫不决,后来我哭了他才走近我。
  我与何阳平的故事到现在也才一个多月时间,在一起有过三个晚上,相约到木兰山玩过一天。每当他不在我身边的时候,我会把这些记忆的片断组合在一块,他在我心中的位置因此显得更加贵重起来……我知道他不属于我,可我更知道,至少和他单独待在一起的时候,我的心才是快乐的,才会忘记现实生活中那么多的不如意。我是个对生活没有太高要求的女人,只求老公爱家和孩子,并为之承担自己的责任。但几年过去了,我没看见魏明有这样的表现。
  每次,何阳平与我分别时也很痛苦,他说:“其实你不是一个随便的女人,不图我的钱,只是你的生活让你太失望了。可我什么也给不了你,不愿意你深陷进去。”他越这么说,我越难过,越觉得他是个好男人。我了解他的工作性质,可能要不了多久,他就会离开武汉,去一个新的地方。到那时,我肯定再也见不到他了。
  真的,我一点也不怪他,不管他给我留下什么。现在我只需要他和我好好珍惜这仅有的一些时间,开开心心地在一起,可他做不到,说自己那样做良心有愧。他已经不再主动给我打电话,我和他联系,他总要找借口避开我。我理解他为何这么做,可我还是想不通,既然明明知道我什么承诺也不要,那为什么不能给我一些短暂的快乐呢?哪怕这快乐是虚幻的!
  虚幻的东西抓不得
  曲逸芸一直说自己不需要何阳平的承诺,为什么他还是不能给她暂时的快乐。她越不明白我越着急。显然,她完全忽略了自己丈夫以及何阳平妻子的感受。配偶没有给你你想要的幸福生活,并不意味着你可以践踏他的自尊,寻找背离婚姻道德的快乐。何阳平看来是懂得这个起码的道德规范的,为此他承受不了越轨的心理负担,于是选择放弃。他这样做是对的,而且极不容易!何必增加他的心理负担。婚内的问题在婚内解决,千万别用婚外所得去补充。虚幻的东西迟早要破灭,而且还可能害人害己。
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发表于 2014-10-19 10:32:13 | 显示全部楼层
我也是坐沙发的
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