如何与有公主病的妻子相处

再见，曾经。

公主病，是盛行在韩国青年男女中的两种代表性症候，突出症候是“自我感觉过分良好”，具体来说就是把自己想象成举世无双，童话般完美的公主，认为全世界的异性都将为自己的旷世风采而倾倒，并且达到自恋的境地。

随着社会经济的发展、计划生育的实施以及韩剧对我国广大男女的影响，国内的许多适婚女人也逐渐显露出“公主病”的特征。其实，公主病又是彼得潘症候群(不愿长大的男孩)女版——即不愿长大的女孩们。她们父母的家境殷实，从小没有生存忧患，“衣来伸手，饭来张口”，对别人的感受置之不理，对自己的地位过分看重。于是，以自我为中心的偏执性格形成。可是，再娇宠的公主都要离开父母。当她们有一天成为别人的新娘，开始持家过日子之时，这种公主病又会给她的婚姻以及对方带来什么烦恼呢?

案例倾诉者 男 23岁 公司职员

我和老婆在一起三年了，是经别人介绍认识的，认识两年的时候结的婚，现在结婚刚满一年。她比我大三岁，那时候她大学毕业没多久，也没工作，她爸爸经常会训她，她也和我抱怨过，当时我们不在一个城市，她在一个小城市，我在省会。

认识有半年吧，我说到大城市来赚点钱吧，她说她无论如何也不能离开那个城市，摆在我面前的就只有两条路，分手或者我去找她，我当时想不能放弃这段感情，于是决定放弃我的工作(那家公司在当地业界都是佼佼者，待遇也好很多)，我就去了她在的城市，自然的我们就同居了，这段时间她很帮我，我打心眼里觉得她是个好姑娘。

那时候她说她没什么技能(大学专业比较冷门)，所以想要学习一下，我就出钱给她买了个电脑，她一开始还学学，后来就只上网聊天了。我就偶尔劝劝她，她不听我也就没多说什么，因为这事也会拌嘴，但吵几句就完了，她这个人有点公主气，会无缘无故的发脾气，我也都忍下来了。

当时我在那个城市的工资很低，低到生活都有点艰辛了，这期间她也有去工作，在一个连公司都算不上的地方，工资也只有几百块，一共干了一个半月，那老板觉得实在不挣钱，就关门回老家了，这样她也失业了。

就这样挺了一年，我实在受不了了，我就和她说，如果继续在这，不要说发展，连自保都有些困难，要不还是去省会吧。她也知道这些，就同意了，我又说，我们去省会，是挣钱去的，所以不能像现在这样了，她也表示同意我的想法，那时候我以为新的开始就在眼前了，对未来也是充满希望。

谁知道结果不是那样的，到省城后，她说还是没技能，先学习一下，我的工资养两个人也不费力，我也就默许了，一拖就是几个月，她一直在玩，三天打鱼，两天晒网的。

后来几次去她家，她父母问我们结婚的事，当时我就感觉压力大了，她家的经济条件还可以，算有点钱的，我家经济条件并不算好，我父母都是事业单位的职工，没有灰色收入。

后来我就有意的逼她去工作，她每次都说过几天就找，但每次我追问都找借口，这期间也有过几次大吵，但吵完了，她依然还那样。

后来又去过几次她家，她父母又问我们结婚的事，我就想这事不能再拖了，于是就问一些朋友，我该怎么办，当时有些人说，女人没结婚前是爱玩的，结完婚就有家庭观念了。

我还是很爱她的，于是就觉得应该是这样，于是就和家里说结婚的事了，其实当时我心里还是有芥蒂的，结婚前几天我还和她家人吵了一架(现在想想真是胆大包天啊)，她当时在她的家人面前保证，结婚后一定会去工作的，我也就放心了。

谁知道婚后她依然不去工作，我家在北方，她是南方人，今年我父母来了一次，说让我们也攒点钱，他们出点，给我们买套房子，但我们哪有钱啊，现在两个人，比我一个人的时候开销大多了，她又不去工作，我前段时间又生了一场大病，现在我的同学，同龄的同事，都有孩子了，有些房子也买了，但我不敢，现在她每天很晚睡(上网)，早上起床给我做个早饭，我中午在公司吃，晚上她做个晚饭，天天就拿着电脑玩，淘宝什么的，我一说她，她就敷衍，也不说行，也不说不行。就不出声，说急了，就吵架。

昨天晚上她说她不做饭，让我做，我一看，冰箱里空空如野，菜也没有，我说出去吃吧，当时我就有点气了(在家呆着没事，菜也不买，饭也不做)，她去换衣服，我看了一眼她的腰，就@说她太胖了，该减肥了，她就@说“你嫌我胖，我就这么胖，你是不是想重新找了”，我就联想起她工作的事，觉得她这态度太消极了，就@说了几句，谁知道就吵了一晚上，动了手，结婚证也撕了。现在正处于冷战状态。

小潘点评：

北方的男子大部分有较为传统的家庭观念，而长在南方的女孩却天生喜欢享乐与自由。对于案例中的倾诉者而言，家庭背景的单薄使得他过早承担起各种家庭责任，因为成长于普通的家庭，他对于金钱、地位的渴望要比富家孩子更强烈。因为，富家子弟已经凭借父母的财产享受到了富人的待遇，而穷小子们却只能通过自己的拼搏，完成梦想。

生活观念的不同决定生活方式的不同。男方上进心十足，原因有二：1，身为男人，理应有一定的经济收入，换而言之，收入多少决定着一个男人面子的好坏。男人的事业就像他们的性功能，谁的强大，谁就会受人佩服与羡慕;2，成长环境的影响，给倾诉者灌输了“自立自强”的独立思想，伸手向父母要，不如自己去争取。

在现实生活中，小潘也认识类似于案例中这样的新婚夫妇。男方生于北方的小城市，女方成长于湖南长沙。他们相识于西安的某所大学，男方踏实上进，在校期间获得双学位，女方多才多艺长得漂亮，曾被评为他们学校的校花。

两人在大学毕业后的第二个年头结婚。起初，男方想定居青岛，而女方嫌弃青岛太腥，所以离开了男方，之后两人经过一段时间的冷战，女方又回到青岛。

男方本身家境还算可以，其父母出资90万在青岛郊区交首付为男方买一套房，男方在青岛上班，勤勤恳恳，每月除去还房贷，还要给女方零花钱。因为女方不仅不上班，反而要求男方在情人节、七夕节、她的生日、结婚纪念日等等，都要为她准备浪漫与惊喜。

女方的要求很多，每个月都要回娘家一次，男方为省钱希望她坐动车，可女方偏偏坐飞机，还要头等舱。据了解，女方家经济富裕，父母都有自己的企业，且有三个孩子，她自小受到宠惯，结婚时父母给她一百万做嫁妆，当然，钱归她自己所有。

因为男方的父母住在农村，所以希望他们能够在乡下举办一次婚礼。可是，两人领了结婚证以后，女方却迟迟不想去农村举办婚礼，一直拖到现在。为此，男方父母有气不敢言，却要天天帮助他们还房贷，而男方也只能为女方鞍前马后，生怕她因一点不开心而离婚。

案例中的倾诉者与故事中的男方，都在婚姻中占据了被动地位。因为女方自我性太强，对物质生活又不看重，所以，男方只能对其谆谆教导，循循善诱。当然，两个男人之所以能够耐住性子，去引导自己的妻子成熟，不单单是因为爱，而是他们早已经把对方划入自己未来的“拼图”里，如果把这块拼图拿掉，那么，他们便要去找另一块拼图来补足这个位置(这也需要耗费时间与精力，一旦拼图不完整，就可能影响他未来的所有计划，所以在能忍受对方的情况下，他们暂时是不会放弃对方的)。

倾诉者的妻子属于“依赖性公主”，这类“主公”依赖性强，缺乏自主能力，娇气，怕吃苦，社会适应能力弱，针对这些缺点，男方可以找出对应措施逐一攻破。单凭吵架，根本无法解决问题。比如说，女方喜欢上网，倾诉者便可以给她开一家淘宝店，并约法三章，制定一份“你投资，她经营”的协议书，如果违规，就按规定处理，以此缓慢的改变妻子的生活观念。

再见，曾经。

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