借口生理需要 浪子男友与多人开房

不是这人

我和男友在一起已经半年多了。他以前谈过一个3年的女朋友，这三年间他和很多人发生过关系，是个泡妞老手，他前女友一次次的原谅纵容，居然还表示理解，理由是异地，是生理需要。而我对待感情一直是全心全意，认定一份感情就不会再有移情别恋的想法。当初愿意和他一起是因为他收留了一个流浪的小孩，感觉他特别善良，于是就给了他机会，说出来可能没有人会信。

第一次见他，是去他店里买溜冰鞋，那时候我就想，他肯定是那种家庭条件很差，很早出来工作的小孩(他27岁，我23岁)，应该是没什么文化的外地人，我一定不会和这样的人在一起的。生活就像喜剧，偏偏我和他在一起了。我一直在医院实习(我是护理专业的)，在家都不怎么做过家务活，突然这么高负荷的工作每天让我觉得很累。下夜班他也从来不会接我，上班很累也不会安慰我或者怎样。后来他店里晚上没有人看店，我答应白天下班过来帮他。

他的生活习惯不是很好，总是一两点钟才睡觉，眼球布满血丝，这都是日积月累的结果，和他一起住的人也不是很好，老是脏话连篇，无所作为，所以我让他搬过来和我住，一来可以帮助他改善作息时间，二来也少接触我眼中的“墨者”。晚上他上完轮滑培训课很辛苦，我就回家里给他做饭，以前我连要油热了再放菜都不知道，几乎是从头学起，在电脑上抄好各式各样做法和顺序，每天坚持，一荤两素。等他回来都是十一点多了。虽然我转天起早要上班，我都尽量等他回来，让他感觉温暖些，家里有我等他回来。

在一起久了感情慢慢深起来，我能感觉他对我的感情，慢慢地他开始告诉我他从前是个什么样的人，他和各种前任的故事，他和别人开房的宾馆，他如何躲过前女友的质问。对于这样一个男人，我曾徘徊过，犹豫过，可是和我在一起的时候他没有做什么对不起我的事情，我相信他会改变，一直抱有希望，因为他一直在改变，就像他一开始对我说的，追我是为了泡我，现在还不是动了真情么。我相信只要我对他好，他一定不会做什么对不起我的事，因为他是一个善良的人啊。最近他也会说“我是不能这样了哦，我应该好好赚钱。”他在墙上写了这么一句话：“对不起，老婆，痛改前非，做让你骄傲的好老公。”

可是我最近又发现他和陌生女人聊暧昧QQ，微信，那是我之前强迫他拉黑并且保证不再联系的人。我突然觉得好失望，也许是我想得太美好了。可是至今他没有做什么出格的事情。大家也许会说，难道等他背叛你了再提分手么?可是我真的很矛盾。我谈过一个男朋友，对我关爱有加，后来异地分手，我一直缠着他，很痛苦，每天郁郁寡欢，饭吃不下，还把胃弄坏了。我不确信自己能潇洒地分手，害怕和从前一样。

他在很多方面还是做得很好的，比如对待我的朋友，他的兄弟。他是个有情有义的人，很孝顺，不吸烟，不说脏话。他是回族，家里人也不会同意他娶一个汉族姑娘。他没有钱，家里不停地跟他要钱，造房子，妹妹读书，他很不容易，我也不在乎这些(当然我父母也不会同意，我相信只要努力会说服爸妈)。这些事情衬托了他的好品质，反而令我看好。可是他对我并不那么好，这样一个他，怎么让我有信心去说服我的家人?

介绍下我自己，我外在条件很不错，读书时喜欢我的男孩子也蛮多的，可是我早熟不愿意和校园里的谈恋爱，感觉都是玩玩的，没意思。我和男友站在一起还是蛮搭的，只是他显老，人家都说他30多岁。

迷雾重重，看不清，摸不着，拜托您指点迷津吧!

回复：

读你的信确实有迷雾重重的感觉。比如，你说“可是他对我并不那么好，这样一个他，怎么让我有信心去说服我的家人?”普通人的逻辑是“他对我好，所以我要去说服家人”，而你的逻辑是“我要去说服家人，所以他应该对我好一点”，这就令人不解了。

你还说“在一起久了感情慢慢深起来，我能感觉他对我的感情，慢慢地他开始告诉我他从前是个什么样的人。”我觉得吧，普通人恋爱，一般是从“他开始告诉我从前他是什么样的人”，“我感觉到他对我的感情”，再到“感情慢慢深起来”，最后“在一起”;而你和男友是先“在一起”，然后再弄清楚对方是个什么样的人。

你还列举了你男友的种种缺点，比如“家庭条件差，没什么文化”，第一次见面你就觉得“我是肯定不会跟这样的人在一起的”。他是个“泡妞老手”，跟许多女人发生过关系，跟你保证过却还上网暧昧聊天。还有对方是回族，家里人不会同意他娶汉族姑娘，这都是很现实的问题。

所以我纳闷的是，你和你男友分明是不同生活圈子的两个人，你为什么就这么死心塌地，明知对方对你不怎么样，还非得倒贴着对他好，打算改造他，打算说服自己家人，去跟生活打这场艰苦卓绝的仗呢?真的只是因为他“善良”、“品质好”吗?这实在不合逻辑。就算祭起“真爱”的大旗，也完全讲不通。

我想，也许你自己都不清楚为什么要这样做。

有一位心理学家曾谈到，有一类人偏偏喜欢选择“错误恋人”，亲人朋友都感到不可思议“你为什么会选这样一个人”，而他/她却义无反顾直到自己遍体鳞伤。这种行为的原因，一是出于自恋心理，他/她有一种“完美情结”，认为自己不会错，发现自己选错了人时，也会拒绝直面这个事实，相反，要么拼命遮掩，告诉别人“我的恋人多么好”，要么拼命去改造恋人，希望恋人变得好起来。但这种改造并非为了恋人好，而是为了满足自己“没有选错人”这种自恋的心态。你信中写到“我相信他会改变，一直抱有希望”，也许就是出于这种心态。

另一种原因，可能是源于童年与家庭的创伤。如果一个人小时候家庭不幸福，父母对自己不好，但弱小的孩子无处可逃，只能接受。成年后，他/她如果遇到和父母很像的“错误恋人”，内心的愿望就会被触发，“这一次我要作主，我要修正童年的那次错误”。他/她怀着一个单纯的梦想——我可以用我的爱来改造恋人。这种改造梦想源于不甘心，他/她相信，如果做了一些艰苦的努力，对方就会改变。

“改造”男友，是你正在做的事。一开始，你总是能收到一些效果的。但江山易改，本性难移，等到你们关系确定后，你会发现，你的“改造梦想”只不过是空想，他是不会改变的。他现在对你不好，未来也不会对你多好。

由于你没有提供更多细节，我无法判断你究竟是出于什么原因。希望我的分析对你有一些启发，你能好好想想，看清自己的内心。如果有必要，请去咨询专业的心理医生。

夏如砂

已婚前女友狂晒露骨照诱我回头

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