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我的好友亲手毁了我:人和人走得太近,是场灾难

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发表于 2018-9-21 13:15:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

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整整一个中午,我都被这条新闻震惊了。
你有没有看到?
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临安的姑娘小兰,为了考取心仪的传媒大学,已经复读一年。
今年她本来可以被录取,却依旧再次落榜。
事后,她才发现,原来自己的志愿,竟然被好友小柯修改了。
等到警察找到小柯,小柯却说:
“我是为她好,以她的能力上这个大学,真的太可惜了,我希望她再复读一年,上更好的学校”。
你以为,这个新闻只是个段子,结果却是真人真事。
你以为,这只是脑残剧里的情节,结果当事人说得振振有词。
因为我是你的好朋友,所有我必须替你改志愿,这是为你好。
多么荒谬的逻辑。
虽然媒体报道,通过协调,小兰最终被这家传媒学院录取。但这个好朋友,却差点毁了她一生。
有人说,孩子还小,也许他还没有意识到问题的严重性。
可高三毕业生,大部分都已经成年了吧。18岁还是小孩?那么我也只是4岁零200多个月而已!!
“都是为你好”,其实是一个以爱为饵的陷阱。
是的,再亲密的关系,也要有界限感。
否则,你走得越近,就越会是一场灾难。
还记得,去年沸沸扬扬的“杭州保姆纵火案”吗?
去年6月的一天凌晨,杭州蓝色钱江小区发生纵火案,房间内的母亲,和她3个可爱的孩子,当场死亡,纵火者为该户保姆莫焕晶。
事后的调查发现,女保姆的好赌,是酿成悲剧的导火索。
调查中,另外一些细节,也浮现了出来:
女主人对保姆太好。、
她开出月薪7500,买菜车接车送,给了配备了独立的卧室和卫生间。
女主人不仅借给保姆数目不菲的钱,就算发现她偷窃后,也没有马上报案。
当然,不应该去指责女主人的善良。
但必须承认,女主人对保姆过分的好,在一定程度上,让女保姆的欲望越来越膨胀,最后催生出了纵火的恶毒念头。
在讨论这则新闻时,心理学家武志红先生提到了一个概念:边界意识。
是的,就算关系融洽的主人和保姆,也应该有着清晰的边界意识,不能没有距离。
否则,你的善良,会被当作软弱。你的好意,会被当成好欺负。
不可预测的意外,就会发生。
很赞同,小说《蜜汁炖鱿鱼》里的一句话:
给彼此留一线余地,才是人和人的安全距离,不管是友情,爱情,还是普通人的关系。
几年前,远房表弟小良想辞职。
那时,他在县城里的一家事业单位上班。
工作虽然稳定,但收入不高。小良结婚生了孩子后,生活压力越来越大。
那些体制外的同学,却过得风生水起。有创业的同学,甚至直接邀请他去做合伙人。
但等他刚说出想辞职的想法,办公室里的一个“老大哥”,就请他去喝茶。
在包厢里,老大哥语重心长的劝他,有多少人羡慕着这份工作。
老大哥还不经意透露,自己年轻时也去外面闯过,结果碰得头破血流的回来。
在老大哥的劝导下,小良最终放弃了辞职的想法。
但此后,他一直生活在懊恼中。好几次升迁的机会,都错过了。
如果小良当初果断选择了辞职,现在会不会就过得好?没有人知道。
但可以肯定的是,他不会至今还这般纠结,和抱怨老大哥,
你可能觉得,自己过来人的劝诫是一片好意,但你的蜜糖,也可能是他人的砒霜。
而人与人之间最舒服的关系,是不要轻易去介入别人的生活。
《奇葩说》里,有一期的辩题,就叫“我是为你好是不是扯?”
里面辩手阮经天的观点,让人印象深刻。
他说:
“我是为你好”,代表我曾经走过或者我曾经见过。
但是你不是我啊,我自己没走过,我不知道这当中的利益,这当中的害处在哪里。
你讲了一百遍一千遍一万遍“我是为你好”,其实大错特错。
为什么,不要去轻易介入他人的生活?不要没有距离感,动辄把自己的观点强加于人?
为什么,人和人之间不能走得太近?
因为这个世界上只有冷暖自知,从来没有感同身受。
你走过路,你看过的书,你见过的人,都只代表了你自己的阅历和生活。
而每个人,都有自己小宇宙,都有不被人知的一部分。
你强行介入,最后的结果,要么是让人反感。
要么,是让安全的缓冲地带消失,为自己招来飞来横祸。
人和人就像寒冬里的刺猬,互相靠的太近,就会被刺痛。
容易伤害别人和自己的,总是对距离的边缘模糊不清的人。
那么,到底什么才是成年人的正确距离?
最底线的要求,无非两点。
第一、你可以心怀善意,指点别人的生活,但不要指指点点,更不要越俎代庖。
比如,不要告诉别人该找什么样的工作;
比如,不要像新闻里的小柯一样,动辄修改好朋友的志愿。
第二,对别人的意见,你收下好意,然后遵从内心就好,不要轻易被他人左右。
你应该有自己的主见。知道自己需要什么,也知道自己配得上什么样的生活。
比如,不要因为有人反对就不辞职;
比如,不要因为别人不看好,就轻易分手。
人和人走得太近,是场灾难,你应该努力远离它。
作家冯唐说,世界上就两件事,关你屁事,关我屁事。
你不要轻易,去管别人的屁事。
当别人把手伸进你的领地,也请你有底气说一句:
关你屁事!!
愿你能够做到。
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