最新笑话来袭，今天你笑了没有？【20121218】

小亭子85

和女友xxoo后，有点累了，躺在旁边，但是她还处在兴奋中。

这二货女友对着门口喊“下一个”……

我的对象是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，

可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。

结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！

怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？

奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。

然后我就放心的把排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。

听到一朋友唱：

别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，

我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，

五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，

葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，

啊~啊，啊啊啊黑猫警长，

登登登，登登登登登登登！

这歌串得，太让人内牛面满了！

姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。

掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？

姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。

他一听就抢去不还给我。

放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。

等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。

当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”

刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……

娘们男同事和一女的拌嘴，被羞辱说不男人，要称其姐们，大势已去，

奇葩娘们男同事憋憋的来了一句“是姐们咱们一起去洗澡”

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，

题目是“假如我是蜘蛛”

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假 如我是只猪”

后来我在学校火了……

最近公交车上的广告：

买皮衣送老公

买皮草送老婆

我一直以为是买一赠一的广告

友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线

我顺口一说：“用着麻烦给剪了”

下午朋友打电话过来说是家里鼠标线被剪了，训了我半个小时

小学时候，语文课，老师刚教的生词~乒乓球。……

让一个女同学读。“ping ping球”。

你再好好看看，老师说。

她又说：“pang pang球”。

老师无语了！

朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，

跟他爸爸说要再买一双

g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，

鞋马上大了，又穿一年

给我兄弟发短信

我: “干嘛呢？”他: “我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。”

当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢...”

班里自习纪律乱被主任逮了，班主任急了，让我们选说话的，
结果全班不到60人，一哥们以100多票遥遥领先……
你说你的人缘怎么就那么好呢！

心有翅膀

前排，哇咔咔