最新笑话来袭，今天你笑了没有？【20130130】

小亭子85

A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”

B：“……”

A：“为什么？为什么？”

B：“他们怕影响中日关系。”

（震惊了！高手在民间，我终于知道为什么用蓝色了）

只记得前几天我们几个闺蜜从操场一角经过，听见一段铃声从旁边垃圾桶里响起

第一直觉，里面一定是手机 ，兴奋了

瞬间操起边上小木棍.掏 ...结果宿舍阿姨过来告诉我们那叫音乐垃圾桶

看网上有人说蛋清养发，

然后朋友那次洗头发就用了几个鸡蛋的蛋清抹头发上了，

冲水的时候因为水太烫，冲了一脑袋的蛋花，

我所在的宿舍楼经常被盗，寝室一哥们儿脚巨臭，又习惯把鞋子放在窗台

风一吹整个寝室就会变成沼气池一般。前几天抓住了了小偷

是从我们宿舍窗台掉下去被发现的。

楼主以前一个坚持用的破手机，破到什么程度…

同学:咦，你这种手机还是触屏的那？

楼主:不是。

同学:那你拿笔点什么呢？

楼主:键子掉了，拿笔捅一下。

要结婚了，和老婆商量都叫谁来参加婚礼，

楼主弱弱的说，一定要把我暗恋的和没有追到的女生都叫来，

没有得到她们，就叫她们出点血，

老婆喵了我眼:，淡定的说:人家这叫破财免灾，

今天早上坐公交车，人很多！

突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷

于是大吼一声：你搞么啊，想死吧！

只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：

大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换一行怎么办？

另一同事答：敲一下回车…

刚认识你的时候,你会很有风度的说“我上个洗手间”,

谈恋爱了，你说我上厕所,

结婚了,你在卫生间大叫“老婆,我在拉屎,你要不要来看看”

唐僧看见悟空在打八戒，忙拦住问为什么，

悟空道：我今天给八戒打电话，他的彩铃竟然是你念的紧箍咒，现在我头还疼那。。

不管日本怎样可恶，但至少它养活了中国数不清的写抗日题材的作家、编剧。

五年前我对我深深爱着的女孩表白。

她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。

五年后我成熟了，有钱了，发现现在很happy。

愿意花钱会有很多妞让我开心。

不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。

我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？

我：只要是我的就行。。。

和一闺蜜讨论生孩子的话题，正说到我喜欢女孩儿，她喜欢男孩儿的时候

这个没节操的突然对我说：“那你要生就生两个女儿！一个叫高中，一个叫大学

我就让我儿子上完高中争取再上大学。”

花开明媚

有点意思哈 支持一个楼主

弱智儿童

LZ其实可以打造一个系列哈···每日轻松幽你一默···哈哈

小亭子85

弱智儿童 发表于 2012-12-20 09:12

                               
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LZ其实可以打造一个系列哈···每日轻松幽你一默···哈哈

要得 要得···嘿嘿···

小亭子85

最新笑话来袭，今天你笑了没有？【20121220】

小学语文考试要我们写AABC的成语。年轻的楼主苦思许久未果。后来灵机一动。果断写了三三得九和四四十六。还跟小盆友炫耀了半天……

今天坐公交车，对面是一少妇抱着一只狗狗，我发现那狗在看我，我看了它一眼它看了我一眼，我在看他，它又看我，我把头转过去过了五分钟再看他，这畜牲竟然还在看我，它跟我扛了o，就这样我们一直对视着，半个多小时后那少妇感觉不对就问我:你们俩认识？当时一车的人啊，哄堂大笑啊，，，，，丢人啊

我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~

中午和老婆付楼房首付，心情有些小激动、小忐忑。出门和老婆打车回单位，我打开副驾驶车门，上车后，司机很健谈，聊着。聊着。我手机响了，一看电话，老婆打的，，，，汗啊，以为老婆有什麽悄悄话？想想不对啊，她也在车里，司机能听到我们说话啊，果断回头一看，老婆不在车上，，，，，我懵了，接电话后，里面巨大的咆哮声，，，老公你咋不要我了……….对不起老婆啊，哎，把她给落下了…….

去吃酸菜鱼，老板忘放鱼了。
你问我怎么知道，因为临走时老板给我个饭盒说这是酸菜鱼中的鱼片，忘了放锅里了。


今天刚睡完午觉跟一个同学发生口角，

他骂：你是我儿子。我回骂：我是你爹。

他再骂：你是我儿子。我再回骂：我是你爹。

反复几次后，突然他骂了句儿啊，我居然回骂的是爹啊。

草，你TM居然不按套路出牌，把我绕进去了



发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。

网友最牛回复：“是算上了QQ农场吧？”

弱智儿童

小亭子85 发表于 2012-12-20 14:09

                               
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要得 要得···嘿嘿···

嘿嘿···

小亭子85

最新笑话来袭，今天你笑了没有？【20121221】

当12月21日到来时、你把校长给骂了、把老师给打了、把教科书给撕了、把零花钱用完了、把心中的女神强吻了、你大骂完上司后大喊：“劳资不干了！！”、回到家后、很安逸的躺在床上、却发现12月22日的太阳依旧升起。我靠！末日来了。。

一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

今天在奶茶小屋买了杯烧仙草，转身走的时候听到旁边一男的说，”要五个花生，刚吃完饭吃不了那么多”我就想真是生活处处奇葩，接着他又说还要五个芝麻！我瞬间就石化了，出了门马上跟我旁边的好友惊叹这年头花生芝麻都按个卖的了！！好友无语得看着我，道：人家要的是汤圆！.

对着在车上卖小饰品的聋哑人伸出一个手指头，然后说，我买三个。。。。

他给了我三个。。。


看了泰囧才真正的明白广大网友说的别人是演什么像什么，王宝强是像什么演什么！


老师问：“回答问题我们点名好不好。”

学生齐道：“不好”。

于是老师问女生：“提问男生好不好？”

“好”。

又问男生：“提问女生好不好？”

“好”

“这不都同意嘛。。。”


我：你到底想我怎么样？可不可以不要无理取闹？！ 她：无理取闹？ 是！ 是我无理取闹！ 你作为一个男人，说声对不起不行吗！！你跟我说声对不起不就完了吗！！！ 我：对不起。她：你以为说一句对不起就完了吗！！！

丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”


一次与几个朋友去饭店吃饭，大家选了一个包间。

正准备点菜时，服务生说：这里最低消费2000元！

正当大家准备从包间出去时，一个朋友问服务员：家常豆腐多少钱一盘？

服务生答道：18元。

朋友说：好，就这个，来120盘！

服务生出去了，不一会儿饭店经理进来了。

对我们说：各位随意消费，多少钱都行没有限制。。。


等哪天人类搬出地球了，咱也给猩猩留几个世界末日的预言，吓尿它们


一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。

当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，

不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”


出差、在某快捷酒店开一标间，第一天一好哥们陪我聊天住下了。

第二天小妹夫来喝酒住下了，第三天我哥请假通宵在宾馆和我打电脑。

今天我一兄弟又来了，服务员今天早上看我的眼神都不对了。

每天换一个小伙过夜啊，擦！！！


有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”

某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，原来你是响尾蛇。”


1、“无语”就是法官问：你为什么印假钱？ 罪犯说：真钞我不会印。

2、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！” 吃第二个“靠！还真有！”

3、“崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基一个麦当劳还要一个汉堡。

和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多。

前几日与其商量孩子大了该分床睡了。

万一看到一些限制级的动作就不好了！

老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后。

我光荣的睡到了小屋！


最低5折是什么意思? 家乐福的解释是:

价格最低商品的5折. 也就是如果你买了一件100元, 一件10元的, 一件1元的。

家乐福给你打5折, 恭喜你, 节省了5毛钱.


说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。

咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”

男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。

交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生。

每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

小亭子85

最新笑话来袭，今天你笑了没有？【20130111】  

昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：**多少？妹妹说：不**。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就@说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。 。

每天都要循环经历三件痛苦的事：睡不着，起不来，后悔起不来...


早晨坐火车，进站安检，安检员是个20多岁妹子。

我上衣兜里装着一个钱包，略硬，她碰了一下，问“钱包还是手机?“

脑抽回了句“胸肌!“妹子愣了!!我的脸怎么红了……


家住朝阳区的郝先生说，

他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。

但近来，在潜心研究之后，他发现，

导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。


最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，

我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。

女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！

我……

老爸说小时候最疼我了，经常把东西嚼碎给我吃，最经常嚼的就是甘蔗


小学生，今天学校疏散演习，全楼人用了10分钟，演习指挥很满意！

等到下课后5分钟就没人了……

暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？”

“ 四块五”

“那个呢？”

“中华45块”

“哦”然后他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”

他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。

然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！

那时我记住了一个道理：有舍才有得！

大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。

然后我就被放弃了…

小亭子85

最新笑话来袭，今天你笑了没有？【20130130】

家有小美妞6岁，习跆拳道一年，朋友很担心以后不好找男朋友，经常碎碎念。

某日，小美妞火大，我就是为了好找男朋友才练拳的。朋友问为何?

小美妞回道：看上喜欢的，他敢不从，打到他从为止。朋友无语，汗……




朋友弟弟的一家人在谈武警怎么怎么的。

他爸突然问他7岁的弟：你长大以后想当什么？

他弟：警犬……

全家人瞬间死机……




邻居家三岁小孩在路边拉屎，我路过便逗了他两句。

结果这死孩子没擦腚回头抓起一把屎就追我。

这孩子太尼玛彪了。吓死了。




地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！

MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？

这时那正太冲我说：二叔，我说完了。

下车带我吃啃得鸡。

我......




小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。

见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。

事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。

追了我们九条街啊！







老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！

有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。

一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。

大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”

老婆回：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！

可我把孩子放在家里忘了带出来了”




昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。

十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。

哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。

大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。

今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……





以前女同事告诉我刚做了一年一度体检，检查乳房的医生是男的。

当时那个纠结，转念想钱都缴了，上吧！

医生很职业的用手指摁了摁左边咪咪，没肿块，可以穿衣服了。

她脱口而出，右边还没摸呢，姐钱也不少你的，你得都摸一下……




一男子盯着媳妇的胸部出神，媳妇问：昨的？

男子叹道：平安是福啊!







本人学生一枚，上厕所蹲大号时忘了带纸

左手口袋里是女友的靓照，右手口袋里是教科书

以学业为重还是美色至上，想起古训

书中自有黄金屋，书中自有美娇娘，果断撕掉女友照片……







朋友有一条泰迪，聪明无比，一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。

吃完出来后到了门口怎么拉这个狗也不走，遂回头一看。

狗的左脚下竟踩了一张五十块钱，嘎嘎。




前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急。

医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。

这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。

医生和孩子一定都要保住啊！啊.....







一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿~着睡衣上去搂妈妈一顿亲。

过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。




姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。

此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我

“你们猜那个人是男的还是女的？”

姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”

小男孩颤抖的说。

哥哥。我错了。




离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买火车票的可以下车排队啦！





路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，

打到该男子跪地求饶，气质女还不停抽打，

嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”




经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。

新的北京精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂

事实再次证明：雾以吸为贵啊！




未结婚的（往下念）

男：太好了！我期待的这一天终于来临了。

女：我可以反悔吗？

男：不！你甚至想都别想。

女：你爱我吗？

男：当然。

女：你会背叛我吗？

男：不会。你怎么会有这种想法。

女：你可以吻我一下吗？

男：当然，绝对不是一下。

女：你有可能打我吗？

男：永远不可能。

女：我能相信你吗？

已结婚的（往上读）

星情

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