少妇口述~为何不给我虚幻的快乐

老妖尼尼

倾诉人：曲逸芸，女，26岁，自由职业
　　记录人：金报记者周新
　　时间：5月20日
　　曲逸芸说，她的经历至少可以写成一部小说，其中可包括三个部分：不幸的身世，嫁给一个没钱的男人，与老公之外的男人有私情。
　　她讲话嗲声嗲气的，很容易给人一种无所谓、轻浮的感觉。她可能从我的眼神里觉察出了什么，立即声明：“不要被我的外表所迷惑，其实我是个传统、决不轻易放纵自己的人。”
　　不知她为何要在我面前做这样的表白。正想发问时，她又来了一个补充：“如果你写我的故事，我希望你的文字中有刚才我说到的那些观点。不是我坏，而是我追求好的生活，可能有那么一小段插曲，但总的来说，它无伤大雅。”没想到她这么直接。
　　她所说的插曲，是与一个江苏男人的偶遇，明知这样的爱长不了，她还是愿意无所顾忌地痴迷下去。
　　也曾有过幸福
　　我觉得自己是个不幸的女人。
　　曲逸芸的叹息很长。
　　在十来岁的时候，我突然知道自己是父母收养的，这对我的打击很大。那之后，我很敏感地观察父母平常怎么待我，是不是与别的家庭有什么两样。身为教师的爸爸对我极为严格，在对待我的学习上他从未开过绿灯。当然，现在我知道，爸爸的严厉其实是对我真正的爱，可当时我不这样看，我觉得他是因为我不是他亲生女儿而对我故意刁难。
　　我的内心世界从此扭曲了。表面上看，我依旧是个听话懂事的好孩子，而我古怪的想法多着呢，有对父母的诅咒，对伙伴的嫉妒，对老师的敌视。初中一毕业，我就不想再回到教室了，爸爸为此很生气，可他说服不了我，最后不得不让我到服装厂去上班。
　　在那里边工作边学习了一年后，我一点长进都没有。也许是太担心我的未来，爸爸竟狠狠地扇了我一巴掌。这个细节至今都被我记恨。现在我也知道爸爸是为我好，可我觉得他不应该以这样的方式对我，因为这样会让我不自觉联想到自己不是他女儿这个事实。
　　有了这么多痛，我就不想再生活在父母的眼皮底下了。18岁多，我就不再住在家里。由于无一技之长，我只能做一些简单的工作。和老公魏明就是这期间认识的。他是个医生，在一家私人诊所里上班。
　　和魏明正式交往在1999年。其实我和他发展得并不顺利，一开始我觉得他长得蛮丑，不大想再与他联系，可他不气馁，对我始终那样好，从他那里我得到了无尽的温暖，这让我很感动，也就慢慢喜欢上了他。我父母不大喜欢他，说他工作不稳定，跟着他不可靠。这次我相信了父母，知道跟着这个一无所有的男人，必然没有安全感。于是，我想到了放弃。
　　可老天爷没有答应我们分开，因为我怀孕了，婚礼只得偷偷地举行了。那期间，我对他是很依恋的。我们的条件一直不好，他29岁的时候，我特意为他叠了1000只千纸鹤，还在电台点了那首郭峰的《心甘情愿》送给他，以此表明我的心境，希望他知道我是多么地在乎他。
　　这是迄今为止我们最浪漫的事情。但现在，我们越来越陌生。
　　这样的婚姻何时是尽头
　　我也知道，归根结蒂来说，是我变了。我和魏明在2000年7月结婚，如今已经过去将近4年时间，他对我是不错的，只是他这几年一直不争气，好像觉得每天只要有饭吃就满足了，我有些瞧不起。
　　魏明的职业是医生，可并不像那些大医院的医生那么牛气十足，他每个月只有不到800元的工资，除去烟钱酒钱，所剩无几。开始我还会和他吵架，渐渐我就发现那样很没意思。如果他真的在乎这个家，就不会毫无顾忌地抽烟喝酒。
　　对他我已经很灰心了。没事的时候，我常常想：“就这样跟着一个比自己大8岁的男人，而且一点希望都看不到，到底有没有必要?”我承认自己嫌弃他，可我也不是无缘无故的啊。我的收入全都补贴家用了，现在连一件像样的衣服都穿不起，也不是我刻意追求要打扮得花里胡哨的，而是作为一个女人，注意一下自己的外表并不过分。
　　曲逸芸取出纸巾拭了拭眼角的泪，不一会儿，她又笑容灿烂了。
　　我成长当中的那些痛至今都未曾忘记，所以，一有和魏明离婚的念头，我就开始责备自己，不能为了所谓自己的幸福，而置孩子的未来于不顾。我不断给自己鼓劲：咬咬牙，一切都会过去的，许多人不也是和我一样在婚姻中煎熬吗?
　　忍受力比较强，是我的优点。渐渐地，我也习惯了这样的生活，每天下班回家只要看到孩子健健康康的，我觉得什么委屈都可以承受。
　　直到今年4月，我遇到一个让我心动的男人，他的出现让我不安、兴奋，并愿意什么都为他抛弃。
　　当时，我在一家私人医院当导询员。临近中午的时候，从大门闯进一个行色匆匆的人，他焦急地问我门诊在哪里。我发现他很紧张，但那不是针对病情的紧张，而是好像另有隐情。后来才得知，他下身感染了炎症，可能有很久了。我没跟他说什么，就直接把他带进了医生的办公室。
　　之后好几天，他一直在医院打针。和他的接触多了，我知道他叫何阳平，江苏人，在武汉承包了几个建筑工地。那时我还没想到会与他有进一步的发展。
　　欲罢不能的痛
　　何阳平的病很快好了，他非要请我吃饭不可。那天他的几个朋友和我在饭后去唱歌，他点的都是谭咏麟的英文歌曲，当时他唱得投入忘情，我不停地为他鼓掌。就是这次几个小时的近距离接触，我就把他放在心里了。当晚回家后，我做梦都想到了他。
　　尽管我已经是一个3岁孩子的妈妈，可在心态上，我觉得自己还像个不谙世事的少女，平常喜欢做一些不着边际的梦，把自己想象成很成功的人。何阳平身上透露出的那些气质让我相信他很成功，那个晚上就有了无尽的遐想：要是睡在自己身边的男人是他就好了!
　　曲逸芸不好意思地低下了头。f
　　好像我们心里都有对方似的，从此我们的电话联系非常多，但见了面都很规矩，决无过分的举动。可能他也知道长期下去很危险，就多次跟我真诚地说：“我不能害了你。”他的意思我懂，因为他妻子远在江苏的老家，即使他在外有点花边新闻，对他的影响不会很大，而我不一样，会一直在武汉生活，只要待在这个城市，就会想起很多与他有关的事情。
　　可我真的太喜欢他了，就对他说：“我不需要你有任何压力，我们能在一起多久就多久，一旦过去了，我再也不会纠缠你。”最初他还是犹豫不决，后来我哭了他才走近我。
　　我与何阳平的故事到现在也才一个多月时间，在一起有过三个晚上，相约到木兰山玩过一天。每当他不在我身边的时候，我会把这些记忆的片断组合在一块，他在我心中的位置因此显得更加贵重起来……我知道他不属于我，可我更知道，至少和他单独待在一起的时候，我的心才是快乐的，才会忘记现实生活中那么多的不如意。我是个对生活没有太高要求的女人，只求老公爱家和孩子，并为之承担自己的责任。但几年过去了，我没看见魏明有这样的表现。
　　每次，何阳平与我分别时也很痛苦，他说：“其实你不是一个随便的女人，不图我的钱，只是你的生活让你太失望了。可我什么也给不了你，不愿意你深陷进去。”他越这么说，我越难过，越觉得他是个好男人。我了解他的工作性质，可能要不了多久，他就会离开武汉，去一个新的地方。到那时，我肯定再也见不到他了。
　　真的，我一点也不怪他，不管他给我留下什么。现在我只需要他和我好好珍惜这仅有的一些时间，开开心心地在一起，可他做不到，说自己那样做良心有愧。他已经不再主动给我打电话，我和他联系，他总要找借口避开我。我理解他为何这么做，可我还是想不通，既然明明知道我什么承诺也不要，那为什么不能给我一些短暂的快乐呢?哪怕这快乐是虚幻的!
　　虚幻的东西抓不得
　　曲逸芸一直说自己不需要何阳平的承诺，为什么他还是不能给她暂时的快乐。她越不明白我越着急。显然，她完全忽略了自己丈夫以及何阳平妻子的感受。配偶没有给你你想要的幸福生活，并不意味着你可以践踏他的自尊，寻找背离婚姻道德的快乐。何阳平看来是懂得这个起码的道德规范的，为此他承受不了越轨的心理负担，于是选择放弃。他这样做是对的，而且极不容易!何必增加他的心理负担。婚内的问题在婚内解决，千万别用婚外所得去补充。虚幻的东西迟早要破灭，而且还可能害人害己。

漂零

我也是坐沙发的